PARTNERSCHAFT

Kann eine Ehe ohne Sex überleben?

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Sie will nicht mehr, er schon. Wie löst man dieses Problem? (Bild: Fotalia)

Wie wichtig ist Sex in einer langfristigen Beziehung? Gleich wie Essen und Trinken ist Sex ein menschliches Grundbedürfnis, das mit dem Alter sicherlich nicht verschwindet. Ignorieren von Problemen ist nie eine Option.

Die einseitige Änderung des sexuellen Vertrages ist in einer Beziehung nicht vorgesehen. Das ist ein blinkendes rotes Licht, das auf dem Weg in die gemeinsame Zukunft Chaos und Verzweiflung signalisiert. Einseitiges Verlangen ist für den Betroffenen sehr schmerzhaft.

Was macht manalso, wenn man verheiratet ist oder eine langfristige Beziehung hat, und einer von beiden will keinen Sex mehr haben? Therapeuten empfehlen "mehr Sex", aber was ist, wenn Ihr Partner buchstäblich, ernsthaft, nie Sex haben will? Offene Ehe? Scheidung? Und lügen die meisten Paare eigentlich, wenn sie behaupten, regelmässig Sex zu haben?

Selbst in einer Zeit, in der Google auf alles eine Antwort weiss und in Foren jede Subkultur ihren Platz hat, findet man kaum Lösungen für Paare, die mit diesem gemeinsamen Problem fertig werden müssen.

Vor allem Polyamory hat noch immer etwas Mystisches. In den späten 60er Jahren hatten wir den Film «Bob & Carol & Ted & Alice», der mit dem Austausch von Frauen experimentierte (obwohl dieser Begriff jetzt fast beleidigend erscheint); in den 90er Jahren hatten wir Paare aus den 70er Jahren, die in «The Ice Storm» mit dysfunktionalen Ergebnissen Partner tauschten.

Es gibt sogar das wehmütige "perfekte" Szenario von Ehefreunden – obwohl das Ende dann doch nicht so perfekt war, wie in «Same Time, Next Year». Aber in der breiteren Popkultur werden Menschen, die betrügen, auch mit Erlaubnis, nicht fair beurteilt.

Für ein wirklich funktionierendes Beispiel muss man auf die geschichtsträchtige Partnerschaft von Franklin und Eleanor Roosevelt zurückblicken.

Das ursprüngliche Machtpaar hatte ein unglaublich kompliziertes Regelwerk um seine geheimen ausserehelichen Abenteuer. Natürlich wurde keine der Schwindeleien – mit Sekretären und Leibwächtern, Nachbarn und gemeinsamen Freunden, und in Eleanors Fall sowohl Männer als auch Frauen – zu ihren Lebzeiten enthüllt.

In der Roosevelt-Ehe war nach sechs Schwangerschaften die Intimität verflogen, aber die Partnerschaft war intakt. Eleanor erfuhr von einer von Franklins langjährigen Liebschaften, vergab ihm aber während des Krieges.

Sie fuhren mit einer «Don't ask - Don't tell»-Politik ein paar weitere Jahrzehnte und fast vier Amtszeiten seiner Präsidentschaft fort. Wir kennen das ja auch von Bill und Hillary Clinton.

Die gute Nachricht ist, dass man nicht im Stillen leiden muss, wenn die eigenen Bedürfnisse nicht erfüllt werden. Es gibt Antworten, wenn auch keine einfachen. Aber zuerst ist dies ein schwieriges Terrain, auf dem man verhandeln kann, und man braucht etwas Hilfe von aussen, um alle Knoten zu lösen.

Der Gang zu einem Therapeuten ist eigentlich Pflicht. Wenn der Partner nicht mit zur Therapie will, geht man alleine. Der Partner, der keinen Sex mehr will, unterschätzt das Recht des Unbefriedigten, sich Sex ausserhalb der Beziehung zu organisieren. Vorausgesetzt, die beiden sprechen nicht miteinander über das Problem. Kommt das Problem auf den Tisch, gelten andere Regeln.

Die Gründe für einen einseitigen Sexverzicht sind vielfältig. Wenn das Sexualleben eines Paares plötzlich endet, sollte das nicht ignoriert werden. Es könnte auf Depressionen, Erschöpfung oder vielleicht sogar die Beteiligung eines anderen ausserhalb der Ehe hinweisen.

Natürlich gibt es körperliche Herausforderungen, die sich mit dem Alter vermehrt bemerkbar machen können, aber wir sprechen hier nicht von Erektionsstörungen oder den Schmerzen und Beschwerden, die mit der Menopause einhergehen können. Sie sind alle behandelbar.

Es geht auch nicht um chronische Krankheiten wie Diabetes oder Herzerkrankungen oder psychische Erkrankungen und deren Behandlung, die auch die Libido beeinträchtigen können: Diese Probleme können alle mit alternativen Methoden angegangen werden, um Intimität zu zeigen, um starke Bindungen aufrechtzuerhalten.

Nicht alle Paare wollen Sex haben. Wenn beide einverstanden seid, ist das kein Problem. Aber wenn es einseitig ist, kann der Verlust des Interesses am Sex ein Zeichen für andere Probleme in der Beziehung sein.

Die Ursache können körperliche oder geistige Gesundheitsprobleme sein oder in selteneren Fällen durch solche Dinge wie übermässiges Glücksspiel oder ein Problem mit illegalen Drogen- oder Alkohol. Diese Probleme erfordern verschiedene Arten der Behandlung.

Eine Beziehung muss gut genug sein, um über sexuelle Problemen zu sprechen. Es gibt leider auch den Vertraulichkeitsfaktor, der gegen eine sexuell befriedigende Beziehung arbeitet.

Zu Beginn einer Beziehung ist Sex neu und aufregend. Sex in einer langfristigen Beziehung muss neu definiert werden. Während es weniger um die Aufregung des Erforschens des Neuen geht, muss es sich stattdessen auf das Erforschen der Tiefe konzentrieren und ein Ausdruck der Liebe sein. Es muss nicht langweilig werden, aber es braucht Anstrengungen, um seine Qualität zu erhalten.

Eine neue oder aufkommende sexuelle Orientierung, die entweder latent ist oder von einem Partner ignoriert wurde, ist ziemlich selten, kann aber sexuelle Probleme verursachen.

Sex ist ein Konzept, das die Menschheit herausgefordert hat, seit wir in Höhlen gelebt haben...

Man schaut sich Pornos online an, und jeder ist schön und jeder andere hat Sex an den unmöglichsten Orten. Dann schaut man seinen Partner an und entscheidet, dass er nicht an diesen unmöglichen Orten Sex haben will. Pornos können die Ansichten der Menschen über Sexualität wirklich beeinflussen.

Was beim Sex «normal» ist, ist eine Frage, welche die Menschheit herausgefordert hat, seit wir in Höhlen gelebt haben. Normal ist, was funktioniert. Es gibt einige klinische Richtlinien zur Definition der Häufigkeit.

Weniger als 10 Mal im Jahr gilt als nicht-sexuelle Ehe. Bei 11 bis 20 Mal im Jahr findet eine niedrigsexuelle Ehe statt. In den 20ern und 30ern sind zwei- bis dreimal pro Woche durchschnittlich.

In den 50ern einmal pro Woche oder alle zwei Wochen. Normal ist, was die Partner miteinander vereinbaren. Für einige Leute ist zweimal im Jahr ziemlich gut. Für andere überhaupt nicht.

Wenn ein Paar zum Therapeuten geht, ist es über den Punkt der Akzeptanz hinaus. Die Kommunikation über Sex hat zu sehr gelitten. Vielleicht wurde das Ego eines Partners verletzt. In unserer Sexualität ist so viel Ich-Bezogenheit verborgen.

Das bedeutet, dass es eine ausgehandelte Vereinbarung geben muss, um das Sexualleben zu beenden, wenn das beide wollen. Ältere Paare können zum Schluss kommen, dass Sex einfach nicht mehr so wichtig ist.

Sie werden viel mehr zu Begleitern als zu Liebhabern. Solche Vereinbarungen müssen als Paar besprochen werden. Wenn man sich ohne Kommunikation verabschiedet, ist das äusserst unfair.

Wenn man ausserhalb der Ehe sexuelle Befriedigung suchen und diese Ehe dennoch behalten will, müsste das im besten Fall auch abgesprochen sein. Wenn man umgekehrt in einer Ehe bleiben, aber Sex oder alternative Formen der Intimität aus welchen Gründen auch immer ablehnt, musst man einen Weg finden, damit es für den Partner funktioniert.

Wenn ein Partner sich entscheidet, ausserhalb der primären Beziehung sexuelle Zufriedenheit zu suchen, weil der Partner keinen Sex mehr will, muss dies gründlich besprochen werden.

Eine offene Beziehung birgt die Möglichkeit, dass die primäre Beziehung implodiert. Sie muss mit großer Sorgfalt und Respekt behandelt werden. Die meisten offenen Beziehungen haben eine sehr schlechte Überlebenschance.

Falls die offene Beziehung aber überleben soll, muss man Folgendes beachten: Man kann dem Partner, der ohne Sex nicht leben will, die Erlaubnis erteilen und auf Diskretion bestehen, etwa: «Ich will nichts Genaues wissen».

Oder man stimmt zu, dass der Partner ausserhalb der Beziehung Sex haben kann, aber mit festen Grenzen: nur unter bestimmten Umständen; nur wenn der Partner nicht in der Stadt ist; wenn man es im Voraus weiss; wenn man die Person ok findet. 

Die Zusammenarbeit mit einem Sexualtherapeuten, der aufgeschlossen und über Polyamorie informiert ist, ist meist der Schlüssel zum Erfolg. Man trifft dort eine Vereinbarung und wenn sie nicht mehr funktioniert, trifft man eine neue. Dafür müssen aber beide bereit sein, den Therapeuten aufzusuchen.